2 Jahre, 2 Wochen und 2 Tage später...

747 Tage nach meinem letzten Eintrag. Ich habe 2 Jahre, 2 Wochen, 2 Tage gebraucht, um nocheinmal hier her zu finden und meinen alten Eintrag zu lesen, weil ich das Bedürfnis hatte, einen Neuen zu schreiben. 106 Wochen und 5 Tage sind vergangen, seitdem ich in der alten Wohnung gesessen habe und darüber sinniert habe, wie die Ehe zu Ende ging. Inzwischen bin ich geschieden, trage wieder meinen Mädchennamen, wohne in meinem neuen Zuhause und habe immernoch nicht alle Sachen aus dem alten Leben weg werfen können. Mein Ex kann mir immernoch nicht in die Augen schauen und redet kein vernünftiges Wort mit mir, nicht einmal Hallo und Tschüss, es sei denn, ich sage es ihm ins Gesicht. Meine Tochter hat mit dem Vater gebrochen, weil sie durch die gleichen manipulativen Gemeinheiten musste wie ich. Er hat aggressiv versucht, Ihre Meinung zu beeinflussen, konnte die eigenen Fehler überhaupt nicht sehen und hat vor den Kindern den neuen Lebenspartner angelogen, so dass meine Tochter das Gefühl hatte, sie wird ebenso zum Lügen gezwungen. Und das haben wir aus dem alten Leben mit genommen: Wir können nicht lügen. Wir wollen nicht lügen und wir ertragen es nicht angelogen zu werden. Mein Sohn geht immernoch gerne zum Papa, dort wird er komplett in Ruhe gelassen und von der neuen Partnerin betüddelt. Dort darf er 24/7 am Computer sitzen. Hier Zuhause hat er Computerverbot. Ich möchte ein Kind groß ziehen dass sich einbringt ins Leben und das Leben heraus fordert. Wir lernen alle noch mit uns und dem Leben um zu gehen, aber die Entwicklung von uns allen ist unglaublich!

Ich bin... nicht glücklich, aber auch nicht unglücklich! Meine Depression versucht immernoch mir den schwarzen Peter für alle Fehler des Lebens auf zu drücken und manchmal hadere ich mehr als sonst. Zur Zeit hadere ich arg. Meine Tochter hat die Schule beendet, hat eine unglaublich tolle Ausbildung angefangen und geht Ihren Weg. Mein Sohn wäre fast von der Schule geflogen und hat angefangen zu lesen über den Sommer, ER LIEST!

Alles geht nicht so schnell wie ich es gerne hätte, ich bin immernoch umgeben vom totalen Chaos, aber ich bin die Königin in meinem eigenen Chaos, ich schaff das hier! Ich kann das hier! 

Ich habe immernoch keinen festen Partner und möchte keinen. Ich weiß nicht, ob ich eine Frau oder einen Mann lieben werde und ich will es nicht überstürzen. Ich will es passieren lassen, mich überraschen lassen und vor allem Anderen möchte ich zu mir selbst finden!

Wenn ich meinem alten Ego etwas sagen könnte wäre es: 

Sei verzeihender Dir selbst gegenüber, gib Dir Zeit, schau öfter zurück, was DU alles schon geschafft hast, anstatt nur nach vorne zu schauen, was Du alles noch schaffen musst. Gib Dir Zeit für Dich und versuche das Leben zu genießen. Laß Dir von niemandem mehr sagen, wie Du Dein Leben zu leben hast und entschuldige nichts mehr, was Du entschieden hast. Deine Gefühle sind gültig und gut, es sind DEINE Gefühle, nimm sie ernst und handle danach. Du schaffst das!

In genau 12 Tagen ist mein Mann vor genau einem Jahr ausgezogen. Ich habe danach noch 2 Wochen lang aktiv darum gekämpft, ihn wieder zu bekommen, dass er versteht, dass es nicht nur an mir liegt dass er unglücklich ist, sondern dass er etwas dafür tun muss, dass es uns zusammen gut gehen kann. 
Doch das wollte er nicht. 
Mein Mann wählte es, seine Medikamente ab zu setzen, einen psychotischen Schub zu bekommen und sich eine neue Freundin zu suchen, alles nebenher dass er mich anschrie auf offener Straße, mir vorwarf, ich wäre zweifach fremd gegangen, ich würde alles kaputt machen. 
Zweimal habe ich meine Gesundheit aufs Spiel gesetzt um die Familie zusammen zu halten, doch vor einem Jahr, in 12 Tagen und zwei Wochen, da habe ich ihn gebeten aus zu ziehen und zu sich zu kommen. Ich konnte und wollte mich nicht mehr verbiegen. Ich war es leid, so zu tun als wäre es ok, dass er mich mit allem was er tat und sagte degradierte, mich nicht als Partnerin sah, sondern nur als Accessoire in SEINEM Leben. Ich selber, war schon lange kein gern gesehener Gast auf dieser Party mehr. 
Vor 353 Tagen also, ist er ausgezogen und 14 Tage später noch einmal. Wenn sie ihn fragen, ist er niemals zurück gekommen, hat er nie gelogen, betrogen oder manipuliert um mich fertig zu machen und doch ist all das passiert. Im November hat er mir die neue Freundin präsentiert und kurze Zeit später ist er zu Ihr gezogen. Aber ich soll fremd gegangen sein. Selbst heute noch kann er mir nicht in die Augen sehen, geschweige denn normal mit mir reden. 
Aber ich sitze hier und bin traurig. Und ich weiß nicht warum. Sind es die 18 Jahre die ich verloren habe? Ist es das Gefühl des Versagens? Ich weiß es nicht, aber ich weiß dass es mein Herz zerreißt, dass ich in 23 Tagen die gemeinsame Wohnung aufgeben werde, hier ausziehen werde und eine neue Ära beginnen werde, ganz alleine, ohne ihn und ohne festen Freund. 
Ich habe wundervolle Freunde, Freunde die mich lieben und unterstützen, aber ich will das hier alleine schaffen, mich durch das Chaos ganz alleine kämpfen und ich werde das schaffen, so wie ich alles andere auch schaffen werde! Aber es tut mir weh, es zerreißt mich gar und ich weiß, es ist jetzt erst dass ich Abschied nehme, es fällt mir schwer seine Sachen aus zu sortieren, weil ich ihn damit aus meinem Leben werfe. Und doch muss ich es tun, denn er gehört hier nicht mehr hin. 
Ich liebe unsere gemeinsamen Kinder und damit liebe ich auch immer einen Teil von Ihm, den Teil, den er bei mir gelassen hat, und das ist gut so. Ich vergebe Ihm, denn er hat meinen Haß nicht verdient, genauso wenig wie er meine Liebe verdient hat. Aber meine Kinder, die haben alle Liebe verdient, die sie auf dieser Erde bekommen können und ich werde sie ihnen geben! 
Mein Herz tut heute weh, so weh, dass ich mir wünschen würde jemanden an meiner Seite zu haben, der mich in den Arm nimmt und tröstet, aber ich bin zu stolz um meinen Freunden Bescheid zu geben. Ich bin zu stolz um meinen Schmerz zu zeigen. 
Ich schreib doch hier darüber sagen sie? Ja, aber wer sind sie schon? Sie kennen mich nicht und können frei über mich urteilen ohne dass das irgendetwas an meinem Leben ändert. Und dafür danke ich ihnen. 
Danke fürs Teilen und danke fürs Lesen. Mein Leben geht weiter und wie mit so vielem muss man durch großen Schmerz um zu großer Freude zu gelangen... Ich hoffe, ich kann sie in einem Monat teilhaben lassen an meiner Einweihungsparty und an großer Freude, anzukommen in meinem neuen Leben!
Denn diese kleine dicke Mami weint jetzt vielleicht und ist furchtbar traurig, aber diese kleine dicke Mami weiß auch, die Zeit vergeht und ich werde drüber hinweg kommen. So wie ich über alles hinweg komme... Denn ich bin wild, frei und stark! Kommt und seid es mit mir gemeinsam!

Komablick und Gurkenhirn

Hi,

ich bin's, die kleine dicke Mami. Mein Name ist Katrin und ich lebe im hohen Norden. Ich bin genau gesagt Mami von Zwei, aber der Eine ist gerade mit seinem Papa auf Urlaub, darum jetzt akut nur Mami von Einer. Einer pubertierenden. Einer ganz entzückenden pubertierenden, ich kann mich wirklich nicht beschweren, sie ist wirklich zuckersüß, zickt nur im begrenzten Maße herum und wenn, dann zicken wir uns gegenseitig an, schreien uns an, knallen mit Türen, um 5 Minuten später weinend im Arm des Anderen zu liegen und uns zu entschuldigen. Alles wirklich in einem ganz entzückenden Maße, über das wir später sicherlich noch einmal lachen können werden. Worüber ich jedoch so überhaupt nicht lachen kann ist die ultimative Waffe meiner Tochter: Der Komablick. Kennen sie den? Ich kann die tiefgründigste Diskussion mit meiner Tochter führen, in der sie die fundiertesten Argumente bringt, nur um bei meiner Antwort nach 5 Sekunden den Komablick auf zu setzen....
Das ist SO frustrierend! Insgeheim lache ich mir bereits ins Fäustchen, weil ich sie gerade argumentativ voll gegen die Wand geschmettert habe, tatsächlich aber realisiere ich, mein Argument geht voll ins Leere, weil das Kind gerade auf Gurkenbrain umgestellt hat! Die Augen eine gähnende Leere, wäre ich in meinem Alter nicht schon so kurzsichtig, könnte ich bis an die hintere Hirnrückwand hindurch schauen....
Und bei genau so einer Situation ist es mir aufgegangen: Mein Kind sollte Politikerin werden! Was meinen sie, wie lustig Podiumsdiskussionen werden können, wenn der Kontrahent merkt, egal wie gut seine Argumente sind, sie zerschellen wie ein hohles Echo an der Rückwand der Hirnschale des Gegenüber! Jedes Argument seiner Grundlage entbehrt, wenn der fruchtbare Boden, auf den es fallen und wachsen sollte um seine zerstörerische Kraft auszubreiten, ein trostloses Ödland ist. Diese Strategie ist so einfach wie genial und die Kraft, die diese Fähigkeit in sich trägt, mächtiger als jede Superheldenkraft! Ich fühle mich wie the Brain, der endlich die Fähigkeiten seines Pinky durchschaut hat und nun nach der Möglichkeit sucht, diese ein zu setzen um endlich die Weltherrschaft an sich zu reißen!!!

Denn wir werden die WeLtHeRrSchAfT an uns reißen!!!